もうすぐ今年も終わる。
全く実感がわかないもんだ。
来年はどんな年になるんだろうな。

来年もまたここ続けていきます。

この日記もう何年目？
久々に読み返してみたりする・・・
う〜ん・・・かなりハチャメチャだったねアタシw
じつわー、ここを撤退して新たに日記を書こうと思っていたわけですよ・・・。
しかし、読み返すと、色々思い出すねぇ。
なんとまぁ独りよがりな文章でしたことw
まぁ、日記なんて好き勝手に書くからそんなもんだろうがね＾＾；
だけど、正直な気持ちがいっぱい綴ってありました。
あの頃ずーっと待ちわびていた存在が今の彼氏なのかな？
えぇ、とりあえずはまぁまだお付き合いしてますよw
先のことはまだわからないけど。
うーん、好きですよ。彼氏のことは。
とても好きです。
だけどたまに嫌なときもあり＾＾；
そんでも他の人とまでは考えられず。
このままいって、ずっと一緒に居れたらいいなって思う。
今の彼氏なら、もし私が家庭に入ったとして、尽くすことができると思う。
良い時も悪い時もあるだろう。そんな時も見ていけるでしょうね。
老いても、病んでも、面倒を見ていく。
そんな覚悟も100％ではないが、あるにはあるよ。

そう思わせるくらい、アタシはいっぱい彼氏からもらってるんだ。きっと。うん。

物じゃなくってさ。
彼氏は彼氏なりに私を大事にしてくれてるのね。
ほんとは幸せなんだろうな。
だけどたまーにそゆうの忘れちゃうんだよ。
（・・・今近くに居たらチューしてるねw）
いつもありがとう。
出会えたことに感謝します。(*’▽’*)〜♪

今年はほんっといろーーんな事ありすぎたけど、
出会えたことが最高でした！
来年も引き続きこの幸せが続きますように＾＾

ずっと一緒だったね
真っ黒に日焼けして
無邪気な子供のように
満面な笑みを私にむける

ほんと子供みたい

その笑顔が嬉しくて
会えない時何度も思い返した
そのくらい強烈幸せ

その笑顔は私しか知らない

その笑顔を私は守れるかな

いろんな意味で
私をたくさん守ってくれてた

私が守れるものはその笑顔

そうだね
二人で幸せになろうね
これからも手をつないでいきましょう


----------------

ということで、
前回の日記による“結果”は
そうゆうことですw

また愚痴出るかもしれないけど、ねw

結局ここ（ネットカフェ）来て日記更新してる時って、彼氏にドタキャンくらった時なんだなw

かれこれもうじき付き合って5ヶ月。

今日はラブラブなんて言ってられない。

次の日記更新する時は「別れました」って事態になってるかもしれないくらい、現状は悪いです。

最初は怒り。
怒りを通り越したら悲しくなってきた。

あまりにも勝手で自己中！
そんな男のわがままを許せない自分は子供かな。
いや、今まで許してきた。
我慢してきた。

そして・・・キレてしまった・・・。

意地っ張りだと他人に言われても構わない。
私からは絶対に連絡しない。
これできなければ変わらない。
今回は譲れない。
毎度毎度私が折れてきた。
でも今回は違うよ。

これで終わるならそれまで。

自分の都合のいい時だけ会いたい。
そんな彼のわがままをもう見過ごせない。
電話すればいつも不機嫌。
相手の機嫌まで考えて電話できない。
酔ったときは寂しくなるのか、そうゆう時だけ呼び出して、そうでない時はウザイのか？

この間は私具合悪いって言ったじゃん・・・。
それでも強引に呼び出して。
私が電話するときは状況考えろって？冗談じゃない。

電話で口論、最悪な日曜日。
私は謝らない。

今回は悪いけど試させてもらいます。
私がどういう存在なのか。
駆け引きは好きじゃないけど、いつも私ばかり電話してるから、しなかったらどうなるのか試します。
それが何日かかっても。

彼に謝らせます。

でなければ、もう付き合えない。

ドタキャンが悪いんじゃない。
自己中な考えが悪いの。
私はコールガールじゃない。

愛されてるって思えなくなったよ正直。


今度の更新で結果を・・・。

相変わらず彼とのラブラブは続いてるわけで・・・w

だけどケンカはしょっちゅうだよ。
いっつもくだらないんだけどさw
まぁいつも彼が飲んだくれた時だぁよ。

でも、ずっと会い過ぎたかな。
毎日会い過ぎた。うん。

今日は日曜だけどデートは無しだよ。
昨日飲んだくれて今日はドタキャン★
むぅ。。

正直なとこ、最近倦怠期かな。
お互いが自分を主張して、相手に望むことばかりしてたかもしれない。
私はそれに気付いたから、今日は怒らない。
うん。怒らないゾ・・・と。

結婚って希望だけ話してたら楽しいけど、
現実問題考えると難しいよねぇ。
お互い現実の壁にブチ当たってる感じ。
理想と現実かなぁ。
一緒になるまでの道のりはまだまだ遠い。
本当に一緒になるには、
お金の問題やお互いの家族の問題もある。
最近の彼は疲れ気味・・・。
私に全部は話さない。
なんか一人で考えてるみたい。
少しやつれたね・・・。

愛してるなんて言葉で言ってしまったら簡単なものになってしまうけど、
彼じゃなきゃ駄目なんだって、自分が他の人ともし付き合う事想像した時、とても無理だと思ったんだ。

今時、公園でザリガニ釣ったりさw
ギター持って一緒に唄ったりさw
他の人じゃできないよw

誕生日に指輪買ってくれるって、
お店に一緒に行ったんだけど、
ソワソワしてて早く選べってぶっきらぼうに言ってさw
はずかしくてしょうがないんだって。
とてもかわいく思ったw

指輪ずっとずっと大事にするからね♪

ここに書ききれないくらい、
好きなところがある。
いつも一緒に居ると慣れちゃって、大事なこと忘れちゃう。

すごく大切なの。
一緒に生きていきたい。
これからも。

だから今日は優しい私で居ますw

暫くネット環境から離れていました。
リアルで愛する人ができました。
今までの恋愛が間違っていたことも知りました。
私にとって初めての経験。
戸惑う事も多かった。
生活が変わって、彼と出会って、私は変わった。
今までの恋愛がまがいものだったことを実感した。
片思い、ネット恋愛・・・。
今までを否定はしないけど、恋愛って違うね。

愛する人にできる自然な振る舞い。
一緒に居るってこんなに居心地がいいんだね。

彼はワガママ君だから、小さな喧嘩みたいなものはしょっちゅうあるけど、それで悩むことなんてないのが不思議。
だけど、電話を待つとかメールを待つとかそんなこともないし、不安になることもない。
会えばまた元通り。

付き合ってまだ二ヶ月くらいだけど、お互い結婚を意識してる。
とりあえずは、一緒に暮らす為に色々話し合ってる。
早いかなぁ〜とも思うんだけど、彼は家庭が欲しいって。
私も彼とならやっていけると思う。

私がとても辛い時期に、いつも傍に居て支えてくれた。
だから今の私が居るし。

彼はお酒が大好きで、飲んだくれてしょーもない時もあるけど、私と出会って少し変わったって。
仕事頑張ったり、将来の事真剣に考えるようになったり、私と付き合うようになってから彼も変わったらしい。

彼は深夜にドカタの仕事をしている。
彼は自分が汚いと言う。
仕事で手が汚れて、私はそれをきれいに拭く。
「お前は変わってるなぁ」って彼は言う。
私はいつも言う。
「やりたくない事はできないし、しない主義」
私は彼の仕事した手が好きだから、拭いたり、マメの皮むいたりするんだってwハハw
汚いなんて思っちゃいない。

付き合って少ししてから知った事。
私は彼に5年前、ナンパされてましたw
彼も忘れてたw
なんか思い出して話したら、
「それ俺かも？」なんて言うんだもん。
「またぁ〜調子いいこと言わないでよ」って私言ったんだけど、
その時の事、当事者じゃなければ知らない事知ってたから本当だったw
しかも5年前は彼は偽名使ってナンパしてたし、全然気付かなかった。お互い忘れてた。

お互い思い出して大笑いさ・・・w

私は表面はニコニコしてるけど、
内面は気難しで、すっごい色んな事考えてるんだ。
人が思ってないところを追求してるようで、
逆に皆が思うところに気付かず、
天然・・・はまだいいけど、悪く言えば気が利かないのかも。
今とても好きな人はなんでも「俺は気にしない」と言う。
だから、私みたいな色んな事考えてる人間は理解できないのかな・・・
私はすぐ気にするよ、細かい事も。

好きになっちゃいけないの？
私は好きだよ。とても。
送り狼は狼なだけに信用はないけど、
すごく真剣に口説いてきて、
正直、半分ぐらついたよ。
だって「これからずっと貴方を守っていくからお願いだから付き合って欲しい」って。
弱い時に言われたらぐらつくよ。
だけど、やっぱり無理なんだよ。
私はあなたが好きだから。
他の人じゃ駄目なんだよ、悲しいことに。
自分でなんとかしなきゃいけないんだけど、
でも、ちょっとくらい、
ちょっとくらい頼ったっていいじゃない。
なぜメールを毎日送るの？
どうしたいの？
私はあなたが好きだから、
こんなことでも悩むんだよ。
私はあなたに初めて会った日、
もう離れられないって思った。
存在自体が・・・すぐにでもひとつになりたいって思った。
そして、もしも居なくなったらってことを考えたら深い悲しみが襲ってきて。
感覚的には家族や兄弟みたいな感覚。
居なくなったらすごく悲しい存在。
とても大切。
どんなに言い争いしても、
喧嘩しても、次の日は普通にメールくれて。
その度に私の頭の上には疑問符出てたけど。

そんなあなたが必要です。
お互いがこれ以上離れないように、
どうかお願いします。。。

仕方なく夜の仕事を始めた。
夜の仕事をしてるというだけで、
品位が落ちるものなのか？
近寄ってくる男の目的はひとつ。
“夜の女＝簡単にやらせてくれる女”
だとでも思ってるのか？
慣れてない私は、送るよっていう狼に犯されそうになった・・・

キスも愛撫も好きな人じゃなきゃ感じない。

あの人にすごく会いたかった。
とても辛かった。。。

ここ数日悩みすぎて前にも進めなくて胃と背中が痛い日々でした。
私のことなんか、なんも知らないだろうに。
普段通りメールがくるよ。
いつも昼間くるのに、その日はこなくて、夜になってきたの。
お仕事忙しいんだって。
私も仕事忙しいのと、色んなこと悩んでて、彼からメールこないのも、そこまで苦しいとかなかった。
忙しいのかなぁ〜って思ってた程度。
それよりも家のこととかで悩んでて背中痛くて苦しくて。
夜にメールきたとき、なんかすごく嬉しくて。
ほんの短いメールだけど、なんか安心した。
がんじがらめに悩んでたのに、なんだかホワッと温かくなって、少し楽になった。
・・・お薬みたい。
やっぱり無くてはならない存在だな。
いつも、ありがとう。
この気持ちをどう伝えたらいいのかわからないけど、出会えて良かったと思ってる。

恋愛だけに悩んで、
私はまだ平和だったのかもしれない。

私は家族を守る為に、
夜も仕事を始めます。

だけどやっぱり水商売は無理でした。
面接に行っただけでできなそうだと思った。

突然、不安定になった。
今、人生の羅針盤はどこを指しているの？
私はあと恋愛だけしたかった。
やり残した事はそれだった。

だけど、家族が今大変なことになっている。

私の大事なものはなんでしょう。

あの人には何も話せない。
込み入った話は聞きたくないと言うから。

一人で頑張ってみるけど。
辛くなったら頼れる人のところへ行ってしまうかもしれません。

あまりにも孤独な戦いです。

家族にも心配かけたくないから、私は内緒でバイトするよ。

とにかく頑張ってみるから。

何かが見えるまで待つよ。
今はまだ結果が出たと思っていない。
過程なんだと思う。
今は自分の身の周りのやるべき事をやって、
過ごしていこうと思う。
予想では最低でも今月いっぱいはこの状態が続く。
その間に、私も自分の気持ちを整理したい。
私に必要な人なのかどうかを。
そう思うなら、何故そうなのかを。
見えない相手の気持ちを見つめる前に、
自分の中の気持ちを見つめ直すことが最初だとさ。
とりあえず頑張ってみます。
未来の幸せのために・・・！

色々考えたんだ。
何かが違ってきた。
私の中に芽生えた違う感情。
そう、
私はどこかで男の人を敵だと思っているんだ。
完璧な人なんて居ない。
どんなに好きな相手だって、
自分の思い通りには動かないし、
嫌なときだってある。
そんな時すぐに「やっぱり」と思ってしまって、
信じられなくなってしまって、
どこかで敵対心持ってしまってる。
裏を読む事ばかり考えて、
悲しい思いさせてやれとか、
嫉妬させてやれとか、
どこかで攻撃してるんだきっと。
違う。
昨夜いっぱい考えた。
というよりかは、
お風呂入ってぼんやりしてたら、
どっかから声がしたようだった。
「敵じゃないんだよ」って。

私もあなたの敵じゃない。
もしも周りがあなたを批判することがあったとしても、
私は味方でいるよ。
これだけは絶対的な自信。
私はいつでも味方だから。

だから、心を開いておくれ・・・。
全て受け止めるから。

おいでよ。悪いようにはしないから絶対。

言い争い（？）した後だったし、
きっとお互い疲れてるし、
いつもくれるのにこないから終わったと思ったのに、
昨日は「携帯忘れた」だってw
夜に連絡来てなんか安心してる自分が居たり。

なんだ、結局私やめるなんて意地っ張りじゃん。。

悔しいけど好き。

もう少し続けてみる。

今日終わったと思う。
私は相手にも自分にも正直にやった。
だから思い残すことはない。
ここ1ヶ月半くらいずっと苦しかったよ。
私が欲しいのは文字のやりとりではない。
メル友なら他にもいるし。
本音で語れない関係はメル友以下だし。
今日から決心したい。
だから、悪いけどもうこのままほっといてくれないかな。
メール待つ自分と、メールこのまま来ないで欲しいと願う自分との葛藤。
ほっといてくれれば私は自然と立ち直るから。
もうやめようよ。こうゆうの。
今日来なかったら諦めがつくから。

今年も始まりました〜。
今年はどんな出会いがあるのかなぁ？
初詣でおみくじ3種類と生年月日でひく占いみたいなの買った。
全部恋愛運よいのですが〜？w
どの雑誌読んでも、ネットの占いやっても似たような事書いてあったのw
信じちゃおうかなw
今年こそ実るのかも、幸せが訪れるかも！w

しかし、今の彼じゃないかもしれないね。
今とても苦しい状態ですわ・・・。
先が見えなくなってます。

私の運命のお相手は誰なんだろうね？w

私はちょっと抜けてるから・・・w
神様〜正しい方向への道標を示してください〜。

とは言っても今年もなぁんもないんだけどねぇw
結果が出るのはまだまだ先のようです。
この恋を来年まで持ち越すのねぇ・・・。
まぁココロが空っぽで虚しく新年を迎えるよりかはマシかなぁ。。
と、もう来年の話をしてるけどw
でもあっという間に今年ももう終わるからなぁ。
春を迎える頃、ほんとの春がやってきますように・・・。
そんなことを願いつつ、今冬を越そうと思います♪

このままいくのかいな？
険悪になったかと思ったのに。
普通なら終わるんだよ。
（普通ならの“普通”は今までの経験上だけど）
いつの間にか私も落ち着いてるし。
不思議な人だねぇ。
そんなアナタを想いながら、今日もがんばります・・・w

もう変なこと言わないようにするね。
疲れさせてごめんよ。

今少しずつ、信じてみるところです。

暫し、お別れをしよう。
事実受け止める。
また会いたいと思わせられなかったのは、私が悪い。
心変わりなんて、相手を責めても仕方が無い。
人のせいにしても始まらない。
私は約束は守る。
もう会えなくても、約束は果たしてやる。
絶対に。
果たした時、見てくれる人は居ないのかもしれないけど、でも約束だから。
自分への誓い。最後のチャンス。
これ守れなかったら言い訳もできない。

ループから抜け出すチャンスを貰ったと考えよう！

状況がどんどん変わった。
ひとつ、
新しい仕事が決まった。
派遣を辞めて正社員になった。

もひとつ、
大好きな彼とこじれた。

親密な長い付き合いをしていたわけじゃないから。
崩れるときはあれよという間に崩れるんだね。
仕方ないよね。

だけど、今日はいつもと変わらぬメールを。
今日は送ってこないと思っていたよ。
こないって決めて、そして終わりを覚悟していたのに。
何事もなかったように、おはようって。

いったいアナタって・・・？

仕事がなくなること。
友人が大変なこと。
田舎の祖父が末期がんなこと。
父が人身事故起こしたこと・・・。

ここ短い間に起こった大変な出来事。
立て続けに悪いこと起こってるんだ。
まだ何かありそうだけど、
これ過ぎたらまた良くなると信じてる。
絶対に乗り越えてやるんだ。