先日ひさびさに仲の良い友人とショッピングに出掛けました。
彼女は結婚して子供もいます。
ちなみに私は友人に結婚してない人を数えた方が早いという年齢でありますw
その友人は高校からの付き合いなんだけど、同じグループだった別な友人と久しぶりに連絡をとったそうです。
その時、私はどうしてる？ってことになったらしくwまぁ相変わらずだよ〜なんて会話をしていたら、「大丈夫なのかねぇ？」と言われたそうですw

大丈夫？ってなにが？w

結婚はしないの？ってことを言いたかったらしいんだけどw
ハハw確かに私はフラフラしてるし、不器用な恋愛遍歴を重ねてるからねぇw
心配してくれてありがとうw
でもだいじょぶよw（根拠はないけどw）
結婚はいつかすると思う。
今まで色んな占い師さんにも見てもらったことあるけど、全員が聞いてもいないのに「結婚はします」と言うから・・・w
ただその扉が開いてなかったり、結婚する自分が自分で想像つかなかったりしてるからですw

心配してる友達にひさびさに連絡とってみるかなw（何日か前に夢にも出てきたしw）

幸せなのと同時に訪れるもの、
それは恐れです。
今度はそれを失いたくないと思うのですね。
誰しも心を奪われるのは怖いと思う。
お互いブレーキかけたね、すこしw
これを乗り越えたら、いけそうだよw

どうでもいい話なんだけど、
先日友達からtelあったんだけどね、
なんの用かと思いきや・・・
近くにHOTELがないか？って。
んなもん、私に聞くなって・・・（汗

今のことあまり話してないや。
親しい友人にもあまり詳しい事は話してないやw
いつもなら一部始終を報告していたけども、
なんだかあまり話す気がしないんだわ。
これといった悩みがないからなのかもしれないけど、
こんなに楽しくていいのかな？ってくらいだから、
それに浸かっていたいのかもしれないw
ン年という過去の話もトラウマも、どうでもよくなっちゃって、
二人でどこまでもいけちゃうような気がしちゃってる。
仕事のことや他の悩みはあるにはあるんだけど、
今の私は無敵状態かなw

完全に二人の世界です♪
二人の時は無敵なのです、ハイw

突然という感じはなかった。
好きになりすぎて苦しいこともない。
自然なのかな。居心地よくて。
歩調がおんなじなのかな？
なにも無理することなく居れます。
私が負担になりそうなことは、
逆に自分が背負うようなとこある、
そんな包容力のある人なんだな。
私はどちらかというと、
今までは自分が犠牲になってでも
って、尽くす側だったから、
あまりこうゆうの慣れてないんだけど、
大切にしてあげたい気持ちでいっぱいです。
このままいけたらいいと思う。
そう願います・・・☆

ちょっと大きい買い物続いて、
暫し貧乏だったのですw
化粧品とかもランク下げて安いの使ったりw
昨日やっと化粧品見に行ったw
んで、前まで使ってたシリーズやめて、
新しいの買ってみた〜☆
使い心地は・・・

超いい感じでっす♪

そんで昨日、つい電気屋見ちゃったのね。
行くと必ず見てしまうケータイ売場。。
ガーーン。
また買いたくなっちゃった！
昨日はなんとかとどまったけど、
ダメだぁー、今日買います多分、
いや、絶対に。
今度はauです。
キティのやつなんだよ〜
チョーかわいいんだよ〜

と言っても、
ドコモのメインで持ってるから、
使い道は・・・

目覚まし？

うぅぅ。
でもほすぃw

お互い楽しいと思える間柄で居たい。
話してると楽しいってお互い言ってて、
それがすごく楽しい、嬉しい。
話は尽きなくて、時間が経つのが早くて、
もっともっと沢山話したいって思う。
話したいことはどんどん沸いてきて、
話が尽きないんだよね、、w
今はとても大切な存在になりました。
またお話したいから、
だから今日も一日頑張る。
今日仕事で嫌なことあったけど、
仕事終わったら、平和な時間が訪れる。
嫌なとき元気が出る元になるのも、
平和なとき、ふと考えるのも、
あなたの存在ですw

どこかで読みました。
一言で愛してると言っても、
それには二通りあるそうです。
「心配成分」と「愛情成分」ですって。
私の場合はこの、心配成分ってのが多いです。
また、相手もきっとそうです。
どうしてかお互い「放っておけない」と思わせるような感じで恋に落ちます。
相談相手とかがカップルなりやすいの、そゆうのあるよねw
私のパターンとしてはその場合、いっつも途中から様子が変わってきちゃう。
時が経つにつれ、お互い窮屈になっていくのかな？
そんなんが圧倒的に多いんだよなぁー。
盲点だったかな。
これからは「愛情成分」ってので相手を選び、
そして相手からも同じように選んでもらえるようになりたいと思います☆

今は楽しいですよ、とてもw

なんかわかんないけどワクワクするよw
楽しい、どんどん引き寄せられる。

季節がもう完全に秋になりました。
この風を感じると、ちょっぴり胸が痛みます。
これから冬になると更に痛みます。
家に思い出の携帯があります。
その着メロ聴くと胸が痛むので封印してあります。
ある曲を聴くと胸が痛みます。
そのCDは封印してあります。

私は変わった。この一年で良くも悪くも。

あっという間だったな。
時間は容赦なく進んでいって、私を変えた。

今はとても懐かしい気持ちです。
この痛みを忘れていないから、私まだ完全に冷めた人間にはなってないよね。
この痛みは懐かしさと何故かちょっぴり心地良さを私に与えてくれます。

またいつか、一人だけを大切だと思える時が来るのかな・・・？

今は違う私になっちゃってるけど、いつかまた・・・。

またタイトルを変えるw
ここのところしょっちゅう変えるのは、不安定な証拠w

ネットやってて変えると割と面倒なのがメールアドレスだね。
これ変える時はなんか心境の変化あった時が多い。
そんなしょっちゅう変えるものではないんだろうけど、気分の切替をするときよく変えるんだなwこれがw

なんか少しわかってきたんだ。
言ってる事めちゃめちゃだけど、嫌いにもなれない。やっぱりね。
好きかっていうと、好きとも違う。
日々考えること沢山あって、忘れるくらいだから。

もうどうでもいいや。
無理に許すこともしないし、固執することもしない。
友達、ともなれなかったけど、どうゆう間柄なのかわからないけど、まぁ忘れないよw心のどっかに置いとくねw

そんでもって、遠くの彼とは終わりにしようと思う。
相手の気持ちが冷めていくのを感じて、以前のようにそれでも追うってことできなくなってるから。
怖くて聞けなかったずっと。
「私のこと好き？」
好きだけど、最初の頃と同じくらいかっていったらちょっと違う。
そんな返事もらっちゃったw
臆病な私はそれでジ・エンド。
彼はそうゆうつもりじゃなかったらしいけど、私はもう無理w
なんかね、頑張れないのよ今の私。
もう使い切っちゃったからwそうゆうのw

今はね、誰が好きとかそゆうの置いといて、ちょっと休憩したいな。

だってさ、好きってのはさ、その人のことちょっとずつ知っていくのが楽しいんだってばさw

早くこの状況から脱出したい。
どうしたらよいのかわからずいるけど、もう考えたくないなぁーなんも。

やってやろうじゃんっての。
私なりに挑戦状叩きつけるわ。

このまま暗くなってる場合じゃない！

今一度、全てをゼロにして、一人になります。

誰のこと好きなのかわからなくなったから、
みんな同じラインにするよー。
一からやり直す。
誰にも頼らない。

優しくしてくれる人居ると急に弱くなるの私。
弱点です。
一人じゃ何もできないような女になっちゃうのw
あぁー私って恋愛不向きかな？w
安定した恋愛ならば、
私も自立していられるんだけどね。
だから逆に不安定なのは入り込んじゃダメだ！


私の魅力がわからない人はどっかいっちゃいなさーい★
選んで来たなら、後悔はさせないわ。

ぷw

なんて、これは過剰だけどさw
そのくらいの自信持てるような女になりまっす！

私の一番嫌いなタイプの彼女の方を選んだ、
あの人のことを、ほんとは恨んでいた。
中途半端にごまかされてプライドも傷ついたから。
（いちお、私にもプライドありますwこれでもねw）
自分の中でどんなに優しい気持ちになっても打ち消すことできなくて、苦しかった。
自分にも嘘ついてた。
信じる術ないのに信じようとして無理してた。

信じれないなら信じなくていい。
恨んでるなら嫌いになっちゃえ。

心のどっかでそんな声聞こえて、なんかふっきれたよ。
許せないのに無理に許そうとして、自分を屈辱的に追い込んで、ブルーになって。
だったら、いっそのこと嫌いになっちゃえ。
恨んでるなら恨んで、それをバネにすればいいんだ。
その方がどんだけラクかって。

一人に左右されてたまるもんか！

私は絶対幸せになってやるんだ！
全ての過去、吹き飛ばすくらいの大恋愛するぞー！！

それにはまず、女を磨かなきゃね♪

私やっぱり一番近い人のとこへ、
元のところへ帰ろうかな。
誰かに本気になるの、怖かった。
でもそれじゃ先に進まないのね。
後戻りできるとこで立ち止まって、
それが安心なのかといったら、
そうじゃない。
それじゃ幸せにはなれない。

あの笑顔裏切るとこだった・・・。

なんだろう、この切なさは。

なんだか無性に泣きたくなって、
泣きました。外で泣きました。
いつもいつも一人で泣いてるような気がする。
なにが悲しいのか、、、
いや、この不安定の原因はわかってるんだ。
ただ、認めたくなかっただけ。

つい、電話をかけてしまった。
昨日懺悔のような日記書いといて、
なのに、やっぱ頼るとこはそこですかい。
はちゃめちゃなのも度が過ぎると、
自制できなくなりそうで怖い。
声聴いて安心して癒されて、
そして今日がある。ありがとう。

だけど、絡まった感情は解すことできない。
みんな好き、は変わらないのだ・・・。

私がこうなったのは、
たて続けに痛い失恋を2回したから。
失恋後の心のケアできてないうちに、
次の恋に飛び込んであっさり砕けた。
実は後のほうが、たち悪い・・・。
最近の不安定の原因、これ。
納得いかないことだらけだったし、
なんか、つじつまの合わないこともあって、
私、悪いけど全部嘘だったと思ってる。
ひとつも信じれない、正直。
不信・・・。
できない約束は期待しない。
夢もなんもないよ。
男の人の優しい言葉には裏がある。

一人で頑張ってる姿は哀れですか？
同情なんかいらないよ。
私は、あなたの彼女のような女性にはなりたくないから。
一人だからって中途半端に優しくするのはやめてよね。
余計みじめじゃないですか。
散々夢見させておいて、
突然、一人にされて、どれだけ泣いたか知らないでしょ。
どうにもならないから、
あの時気持ちを封印したのよ。
それが今になって後遺症として出てくるとはね。
苦しいです。毎日。
私には屈辱だわ。
そうね、なにがって、
うわべで付き合われてたんだってことがね。
今になってよーくわかってしまったから。
そちらでよろしくやっておいて、
黙っておくことないじゃない。
黙っていながら、中途半端に優しくしてさ。

・・・・・。

吐き出すのはここまで。


しなくていいよ、ほんと。
あなたが私が思った通りの、
ほんとにいい人だったら、
私に関わるのは心苦しいはずだよ。

私、馬鹿かもしれないけど、
ちょっとだけ信じてあげる。
気持ちを封印するには、
あなたを悪人に仕立てるしかなかった。
ほんとは善人だったと信じよう。

だから、

私は他でも一人でやっていけるから、
関わらなくていいよ。辛いでしょう。

バイバイ。元気でね。


さて、私あることをひとつ決断したので、
昨日話聞いてもらっちゃったから、
報告しとくかなw

求められなければ行かない。
あくまでも受け身。
例え相手が遠慮してようが、
してなかろうが、
誘いがなければ、
そうゆうもんだと受け取る私。
遠慮したりするって、
遠慮できるくらいなら、
そこまでの想いさってね。
でも先日、久々の友人に会って、
彼氏と別れたって。
色々話聞いたけど。
電話もメールも、
今したらいけないかな？とか、
いつも気にしてたって。
ほんとはすごく会いたくて、
でも、我慢してたって。
そうなの？
我慢・・・か。
そうゆう話聞いても、
私の考えは変わらない。
来なきゃ、気持ちが冷めたってことよ。
言われても、
自分の気持ちは言わなきゃよかった。
もう、ある言葉を言い出しそう。
「もう無理」って。
私はずっと楽しくやっていきたかっただけ。
それが、気持ち確認しあってから、
ぎくしゃくしてきて、
なんかちょっと後悔してる。
ほんとはもっと色んな話したいのに、
以前のように話せなくなって。
言わなきゃよかった。
友達のままでよかったのに。
来なきゃ来ないで、
それが私への気持ちだと受け取るよ。
気を遣って送ってくるメールには、
私もなんて返事したらいいのか、
正直、いろいろ考えます。
それは楽しいかって聞かれたら、
微妙なところです。
だから、今、
色々誘ってくれたり、
まめにメールくれて、
何も考えずにお話できる人に、
気持ちが傾いてきちゃってます・・・

ごめん。
好きだけど。
好きだけど、無理。
不器用な自分って説明されたけど、
理解したつもりだけど、
不安で仕方ないです。
ごめん。ほんと負けそう。
てか、負ける・・・・・・。

私も同じだから。
私も居場所探してるとこだからさ。

仕事が忙しい上に、
悩みも沢山で、
頭割れそう・・・・・・。

癒されたい。

結局、
他から見れば、
私、誰でもいいん。

ホントは違うのにな。。

私の中では、
誰か一人を愛したいって、
愛が溢れてるw

でも、
受け取り方がわからない。
うまく受け取れない。
いつも。

どうぞって両手差し出されて、
そこに沢山の愛があっても、
私はモジモジしてて、
ビクビクしてて、
受け取ることができない。

ほら、なにもこわくなんかないよって、
そう微笑んで手を差し出されても、
まだ考えているだろう。

それでも
いいよいいよって、
優しくできるのも限度あるでしょ。

そのうち諦め入って、どこかへ行っちゃうんだ。。

男の人。
どうしたら信じることできる？

もっと若い頃、何も知らないうちに嫁に行ってしまえばよかった・・・。

一人だけと向き合いたいのに。。
こわいよ。
だから一人って決めずに、
全員にいい顔してくのか？

あーやっぱだめだ。
好きだけど、
もうわかりません。
引っ張る力が弱くて不安。

自信をもって、
「俺だけを見てくれ」
そう言ってくれる人いませんか？

みんな好きは
みんな好きじゃない
と同じかな？
一人の人に一生懸命になって、
傷つくのが怖いんだって、
そうかもしれないね。

あのねひとつ言っていい？
春に訪れた、
ほんの一瞬で終わった恋。
あれね、本気だったよ。
信じたかったよ。

とても好きだったストーリー、
大好きでビデオまで持ってたやつ・・・
見れなくなっちゃったよw
絵見るだけで苦しいから・・・
二人を見てるようで苦しいから・・・

だから一人だけと向き合うの、
もう怖いんだよ。

ほんとはこんなの嫌だ。
幸せはひとつでいいのに。。

助けて・・・誰か・・・。

まだLIGHT7でしかプレイできないのに、
今月の下旬にはもうバージョンアップしてしまう。
8thはまた素敵な曲が入るんだろーなぁ♪
7thの新曲は消えないと思ってるけど、
白文字で私のお気に入りの曲のいくつかは消えるのかな・・・？
まだクリアできない　colors
この曲大好きだぁ☆無くなったら寂しい。
その他白文字でよくやるのが　ERA　とか　V　だね。
あとは新曲だから残ることを願うw
当初からクリアの目的にしていた　ZERO-ONE　は、
やっと安全にクリアできる領域になってきたw
7th撤退するまでになんとか　colors　ができるようになりたいんだけど、
無理かなぁwポップンもやりたいしw
ポップンはすごろくイベントが終わっちゃってちょっと寂しいんだ。
でもこれは必ずやるよw楽しいからw

さてさて、
今日はいきなり話題変えたからねぇ。
まぁ、そんな雰囲気で私がどんな状況なのか見当つきそうだけどw

はい。
私は不安に負けました。

だから何も始まらないと思います。

メールも来ないし。

ごめんね。

好きだけど、
ドリカムの曲みたい。。

好きだけじゃだめなんだ。

付き合う約束はしてない。
それでいい。私がそうしてと言ったから。
このままお互いの好きが続くなら、
付き合えばいいって。
それがお互いのためだと思ったから。
拘束のない自由な状態で相手のこと見ればいい。
それも不安だけどねー。
このまま終わるかもしれないんだしさw
でもこの状態で付き合っても同じことよ。
同じどころか、不安は更に強まるからね。

少しずつでいいから信じてほしい。

うーん、
なんか切ないから、
そんなこと言わないでー。

わかってるよー。
ありがとう。

フツー、遠くより近くの人でしょーが？

はい。どーも。
なんと言ったらよいのやら。
私の想いなんてこんなもんだったのかいな？

中途半端にモーションかけてごめんなさい。

なんだろね？これ。

器用に恋愛できる人が羨ましい。
私の心の席ってのは常にひとつしかなくてね、
こんなとき、2つ席ある人とか羨ましいな。
両方とうまくやってくんでしょ？
ズルイけど、今はなんかそれできる人が羨ましい。

ここに沢山想いを綴ってしまったから、
こんなこと言うのはちょっと・・・だけど、

その人じゃなくて、違う人、、

遠くの人と恋に落ちちゃいました！！


あ〜