自分の中で何かが動き出したと
感じたのは思い過ごしではない。
実際、今がいい状態か？っていったら、
ぜんぜんいい状態じゃなくって、
それでも動き出したなんかは止まらないみたい。
まだなんかあるこの先。
自分の予感が確かなら、
まだなんかある。
未知な出会いと未知な境遇。
それがまた泣くようなことなのかもしれない。
もし、そういうことが起こったとしても、
今は見えないどこかに辿り着く為に
必要であったと思おう。

自分の周りでわさわさと動く。
その渦に流されてしまわないように、
今一度、冷静な自分を取り戻そう。

ある人が私に言いました。
「今は自分の抱えてるもの全て一度捨てなさい」と。
全てゼロにしたら何かが見えてくると言った。
そして、距離。
最近の私。
人との関わり方に疑問を持ち始めている。
それも見抜かれた。
本来の私は人を癒す力があるそうです。
けど、あまりにも感受性が強い為、
関わった人の影響を受けて自分が不安定になるそうです。
自分が安定していれば、
素晴らしい治癒力を発揮するそうなんですが、
この感受性が強いのが良かったり悪かったりで。。
悪いふうに出ると、
自分で自分を傷つける行為に走るといいます。
そうなのかもしれない・・・確かに。
それを克服する為には、
まず、一気に相手に入り込まないように、
距離を保つことが必要だと言われました。
もっとゆっくり人と関わるように、と。
「まぁ突っ走るのはアナタのいい所でもあるんだけどねぇw」
なぁんて言われたりさw

ここね、私の駆け込み寺みたいなもんですわ。
友達がこういうの好きでねぇ。
紹介されて行ったのが最初。
私の好きな石のアクセサリーなんかも扱ってるの。
そこで色んなこと見てくれる先生が居ます。
今回で4回目くらいかなぁ行ったのは。
半年くらい前に行った時は、
私かなりボロボロだったんだって。
もうこれでもかってくらいに
自分を傷つけていたらしく、先生も、
「なんでここまで自分を・・・」と憐れんだくらいw
でも今の状態はぜんぜんいいってさ。
だからそんな時こそ、
今一度自分を見つめ直す為に、
全てを整理しなさいとな。
・・・なんか自分が思ってたこととおんなじだな。。

真実はどこにあるんだろーなぁ。
なぁー。

もぅ、おかしくて笑いたいよホント。
私ホントに馬鹿だったぁ〜w
まぁこれでも昨日はですね、
約2名ほどに電話入れましてね、
大泣きしてたんですけどw
泣かしてくれるんだったら、誰でも良かった。
思い浮かんだ人から片っ端にw
最後の方なんて、泣けなくなってきてねw
あまりの自分の馬鹿さ加減が、
逆におかしくなってきちゃってさ。
大丈夫。
この恋はまだ好きになりすぎてないからw
自分でわかってたから。
頑張るものもなかったし、
頑張ってどうにかなるものでもなく、
なるようにしかならないものだったからね。
言われるままソノ気になって、
流れに身を任せているのがラクだった。
一時甘い夢を見させてもらってただけです。
なんだかもう真面目にやるのが、
バカバカしく思えてきたよw
展開早くたって、ほんとはそれに至るまでに、
いろんな葛藤があったり、
心の整理つけたりとか、色々あったんだ。
周りから見たら、突発っぽいけど、
ほんとはいっぱいあるんだってばさ、心の中は。
んでも、そう真面目にやって、
そんで馬鹿を見るなら、もうよそうかな、とw
自分を責めちゃ駄目だよって、
なぐさめてくれるのもありがたいけど、
今は逆に私を責めてほしい。
しょーもない馬鹿だ！
って言ってもらった方が気がラクだよw
ホント今回で自分がこんなに馬鹿だったと、
改めて気付きました。
しかし、ここまでとは。。。
もうホント自分であきれて、笑えますw

もーわけわかんねぇ〜！w
こんな馬鹿な私を笑ってくれぇ〜!!
馬鹿万歳!!
こんな馬鹿な自分が大好きさっ！
あっはっは！

今の私、おかしいかな。
今までの法則、考え、
どれも当てはまらなくて、
崩壊。。
全部くつがえされて、
今まで私が言ってたこととか、
嘘？ってゆうくらい、
もうホント、気持ちでしか動いてなくて。

もし、私が現れなければ、
もし、私が消えてラクになるなら、
それで全てが丸く収まるのなら、
私は消えた方がいいのかな。。って。
でも、できなかった。

だって、そっちは違う。。
「責任」という言葉が出てる段階で違うよ。
・・・だからひけなかった。

気持ちが私を選んでいるなら、
来てください。。

私はいつも選ばれない女だからw
ありえないのかもしれないけどね・・・。

どこに辿り着くかわからない船に、
私は乗ってしまった。
途中で降りないから、私。
絶対降りないから。。

最初からお互いわかっていたこと。
それでもお互い求めてしまったんだから、
仕方ないっしょ。
先が見えるまでは、ちょっと暗闇よ。
どうなるかホントわからない。

今日はぜんぜん眠れなかった。
色んな思いが絡まってずっと泣いていたから。
泣いてたなんて言えないよ。
余計に苦しめるからね。
だからここにいっぱい書き綴る。

私ね、昔とても好きな人が居てさ、
その人に二股かけられて捨てられたのよ。
その時どうしてもひけなくて、
「二番目でも三番目でもいいから一緒に居させて」
そう言ってしまった。。嘘だよそんな台詞。
心の中では流血モンですよw
自分で自分を刺して傷つけていた。
その台詞吐いた瞬間、心の中は叫び。
（ソンナノ嘘ニ決マッテル！一番ジャナキャ駄目ナンダヨ！）
もうボロボロになったね。
それから誓った。こんな事は絶対言わないようにしよう。
あまりにも自分を下げすぎてるじゃないか。
だからもう言わない。そう思わない。

あちらが駄目なら私・・・じゃなくて、
私を選んで下さい。。。
・・・それも言えないけどね。
私がまだ身をひけるうちに、
グサリといってほしかったけど、
言えないってさ。。だからなりゆき任せだよ。
最初の頃、
もっと早くに会いたかったと言われた時は、
ちょっと悲しかったよ。

私は悲恋で終わらす気はないから。。
けどそれも言わない。

そのまんま流れていくよ〜。
今日そう決めたから。もう泣かない！

どうなっちゃうんだろうなぁ〜
ほんとどうなっちゃうんだろうなぁ〜
なんだかなりゆきまかせな感じなんだけど、
あまり深く考えると自分のばやい、
おかしくなっちゃうんで、
このまんまいくよ〜〜〜。
これってなんなんだろうなぁ〜。
ふわふわした感じ。
方舟に乗って、寝転がって、
目を閉じて、ただ流れに身を任せているだけ。
どこに流れ着いてもいいよ。

本当に感謝してる。
今を逃したら一生伝えることできないかもしれない。
今の恋がうまくいってもいかなくても、
それとは関係なく、
ずっと殻にこもってた私に、
一歩踏み出す、きっかけをくれた人に感謝。

叶わない夢だったけど、本気だった。
いつまでも変わらず元気で居てほしい。
それが今の私の願い。
怪我も病気もしないで、いつまでも元気で。

・・・そして、もし、私との思い出が、
邪魔になった時は、思い切って捨ててね。
いいこともわるいことも。

いつか会えたらいいね。
懐かしいだけになった頃に会えたらいいね。

そんな言葉を本当は直接伝えたい。

毎日毎日、考えてる。
そんな時間はとても穏やかな気持ち。
接している時が一番穏やかなんだけど、
そうでない時も、想うだけで穏やかな気持ちになれる。
約束まであともう少し。
こんなに待ち遠しく思ったことはない。
約束の日が近づくにつれ、
いつもなら感じていた、
焦りや不安なんか無くって、
ただただ、会いたい、それだけです。。
先のことなんか、今はわからない。
でも、いけるとこまでいってみる。

私の自分で嫌いな部分、
どうしても自信が持てない部分、
一番私が気にしていることを
受け入れてくれた。
そんなこと気にしなくていいって。
そう言われたときは泣いた。。

自分はなんもいいとこなんかなくって、
それでも自分を必要としてくれてる。

私なんかのどこがいい？

そう聞いてみたいけど、
聞いたら内心怒るね、多分。
それとも淋しくさせるかな。。
だから言わないw
そのまんま信じてみるよw

あまりにも突然で、
あまりにも急速で、
それなのに穏やかなのが心地良くて・・・。
自分が自分のままで居られるよ。
これが本当なの？

ずっと探してた答、自分なりにみつけた。
ヤケにならないよう、
淋しさにくじけて中途半端な結論出さないよう、
ただひたすら時間の流れに身をまかせた。
無駄にしたくなかったから。
出会いの意味、別れの意味を。
0か100しか選択できない私は、
中途半端にひきずるのは嫌いで、
立ち止まるなら100、歩き出すなら0・・・。

ありがとうの気持ちを込めて、さよなら。
そろそろ歩き出すわね。

確かタイトルそうだったと思う。
ドリカムの曲。
毎年この時期になると頭の中まわる。
もうそんな想いはありはしないけど、
思い出す。もう切ない想いも何もないけどね。
どんなに好きになっても、
どんなに愛しても、
人は忘れるもの。少なくとも私はそう。
どれだけその曲で泣いたっけね。
それでもいつしか忘れて、
思い出すことはあっても気持ちは違っていて、
ちゃんと後でそのくらい、もしくはそれ以上に、
好きになれる人現れてる。
そんなこと何回も繰り返していれば、
それが自分の中で実証済。。みたいな形になってて、
またそんな事起きても時間が経てばそうなっていく自分見える。
大切な気持ちを忘れてしまうのは寂しいことだと、
そんな気持ちがどこがで働いて、
それが執着とかいうものに変わるんだ。
本当に立ち直れるまでに要する時間は、
その時その時で違うけれども、
いつからか私の中の法則が変わっていた。
大切な人を失った時、
“もう私は誰も愛せない。これ以上の人は現れない”
が
“こんなに人を好きになれたんだから、またそうなれるね”
に変わった。
これは私の今までが実証して、その積み重ねでいつからかそうなったんだ。

人の気持ちは変わる。
それは自分さえ予想もしない方向に。

それを何度も経験している私は、
「今」という時間に執着する。大切にしようとする。
私はほら、忘れていく人だからさ・・・w
それは軽薄とは違うよね？

あぁ〜今日は雨かぁ。。
やっぱ晴れがいいなぁ☆

そういや今年が明けてもう4月じゃん。
もうすぐ4月も半分過ぎようとしてるしねw
うぅぅ。5月は私の誕生日があります。。
いつから誕生日ってものを
「あぁ迎えてしまった。。」
と思うようになったんだろう？w
今年は特にそう思う。。嫌だなぁ。。
昨年の誕生日は友人夫婦が家に招待してくれて、
二人でお祝いしてくれた。
とても幸せだった☆
そんな誕生日ってのは私にとっては珍しいもので、
たいていは一人で「あぁ誕生日か。。」
って思ってるだけ。
家の人でさえ、忘れてるんじゃないかなって感じ。
何もなくひっそりと過ぎていく。
そんなん自分がかわいそうだからw
ケーキくらいはどっかで食べたり。。
（寂しいねw）
それでいいやって思ってやってきたけどねぇ〜
今年ばかりは、
なんかそんなの究極寂しいよ。
そだ！自己満でもいいや。
なんか考えよう。
記念になるようなものを自分で自分に買おうw
なにがいっかなぁ〜♪

今日のはわけわかんないよw
なんか自分がゲームの中に入ってて、
ステージで言えばマリオのクッパのステージw
そのうちなんでかわからないけど、
ジェットコースターに乗るのよw
（乗りたぁーい♪）
んで、そのジェットコースターの行く先、
私は知ってるの。
ある地点を越えると異次元に突入すること。
（なんじゃそりゃ？w）
んで、一緒に乗ってるのが
何故かアニメのコナンとかなのよw
自分もアニメ化してんのよビジュアルが！w
皆で確認するように、
「覚悟はできてる？」とか言い合ってるのよw
「行くよ〜！」って途中から
ジェットコースターの線路なくなってw
ありえない景色の中を走り抜けるw
途中でワープしたようになって、
辿り着いたとこが遊園地。
でも、変な形のありえない乗り物ばかりある。
色で言えば全部パステルっぽかったりw
そこで変な形のコーヒーカップに乗ってるw
しかも、コナン声のナレーション付きw
「ここのカップに乗ってるメンバーは・・・」みたいなw

・・・これから事件が起こるの！？w

おっと気付いたらこんなに日が空いてしまったぁw
結構毎日書いてたのになw
一昨日だったけなぁー、すんごい夢見たョ☆
えとねぇ、TOKIOの長瀬智也が出てきてねw
んでもって、その長瀬君とラブラブな夢（爆
（願望？w）
そいでさ、今度は昨日KinKi Kidsよぉw
私は光一が好きなのに、
何故か剛とラブなのよ（爆
（これも願望？w）
なんだろ？
でも面白いw
欲求不満？（爆
まぁいいや、目覚めて苦しい夢よりよっぽどいいw
未来が明るくなってきた証拠かな☆

なんだか周りが続々と幸せ報告なので、
私としてはとても羨ましい限りですw
時折、自分の状況と比べてしまってブルー入ってしまうことあるけども、
ここで比べてしまってはいけないのです。
私は私なりの幸せをみつければいい。
結婚まではまだ考えられないけど、
女としての幸せ、それはちゃんと人と向き合って、
愛し愛される関係を築くこと。
それが今は必要だと思う。
・・・と言ってしまうと私ほんとになんもない女みたいなのでこれ以上は言いませんがw
大失恋の結果、色んなこと吸収して少しは恋愛体質になったようですw
私の目標はこれからはちゃんと相手と向き合うこと。
・・・気付くの遅すぎw
でもきっとこれで次はもうちょっとうまくやれる。
感謝してる・・・。まじで。
好きになってよかった。
しょーもない自分を見つけてくれたこと、
そんな自分を好きになってくれたことに今は感謝します。
今はそうできる相手も居ないわけだけれどもw
いつか一歩階段を登れたことを自分で確かに感じることできたら、
その感謝の気持ちを伝えられたらいいな。
だから本当に好きになった人と付き合いたい。
今はまだ発展途上な自分w
頑張れ自分wもうちっと頑張れw

そしてみんなおめでとう。
幸せが末永く続くよう、心から祈ってます。

・・・いつか自分にもそんな日が来るといいなw
春はいいね♪

長年染み付いた、とある場所での生活のせいでw
この季節はドキドキわくわくなんですw
この時期ってイベント事多かったからw
高校卒業してすぐ社会人になったとき、
わけもわからず新入社員の研修とかで、
山行かされたりねwその後も2週間くらい研修の日々。
でも同期たくさん居たから楽しかった。
社会人になって初めてヒールのある靴はいて、
スーツとか着て、仕事帰りに同期のコらと銀座で食事したり・・・大人になった気分だったw
思い返すととても懐かしい。
同じ会社にずっと何年も居たけど、私の部署は新人が全然入ってこなくて、万年下っ端だったw
その為、何かしらのイベントっちゃぁ私がかりだされたのよw
その分おいしい思いも沢山させてもらったけどねw
とっても懐かしいわぁ♪
んで、この気持ちイイ感じの季節は油断するとあっという間に過ぎてね、
早くも衣替えが訪れるってゆうか、初夏になるの早いよねw
多分ね、今年もそうだよ。
なんかわからないけど最近とってもワクワクするんだw
やっぱ季節のせいなのかなぁw

お気に入りの香りみつけました☆
香水歴はかなり長くてw
それでも本当に気に入るのはわずか。
数多く試した中でほんの2つしか本当のお気に入りはないです。
お気に入りってそう簡単には見つからないものです。
最初はコレすごくイイ〜☆なんて思って使っていても、
2本目を買うつもりもなくなります。
それ以前に使いきらないw
長く使っていて、その心地良さがずっと続かないものが多いからね。
さて今回のはどうかなぁw
私的にはかなり気に入ってる☆
すごく懐かしい香りがするし、
ちょっぴり夏っぽいです♪
今日はこの新しいお気に入りの香りと一緒でごきげんです☆
あまりつけすぎないよう、自分の範囲内だけで香りを楽しみたいですなぁ〜。
その辺が難しいとこかなw
なんだか気分が軽くなった☆
ちょっと歩き出してみる勇気出てきたのかもしれないw
頑張ってみよう。

いつも同じ香りを使っていると、
自分の鼻が慣れてしまって
濃厚になってしまうといけないのでw
たまにチェンジするのですw
今日久々に違うの使ってみた。
それは・・・訳あって封印してた香り・・・。
アトマイザーで一噴き。
その瞬間に胸が痛くなった。
う・・・今日一日こんな切ない気分で過ごすのか？w
もうちょっと封印しとくべきだったかなw
なんて思いつつ家を出る。
今日は昨日とうって変わって晴天なり☆
ちょっと風が強い。
切ない香りが自分を包む。。
痛いけど、私はこうして生きていく。
この痛みと共に生きていく。
けどもう泣きたくない。泣かない。
春は優しい光に満ち溢れているからねw
この痛みとほどよいバランス取れてるかもしれないね。
無理はしない。あるがままに受け止めよう。

*・゜・*゜・*・*・゜・*゜・*・゜

いつもいつも思うのですが、
こんなくだらないとこ
少しでも興味もって読んでくださる方がいらっしゃる事、
とても励みになります。ありがとうございます。
お気に入りに入れてくださいまして、
ほんと嬉しいです☆
ここの日記は始めて1年以上経ちます。
それなのにまだ一度も「秘密メモ」書いたことありませんw
慣れたらちょっと挑戦してみよーかなw
こんなとこですけど、これからもよろしくお付き合いください〜☆

私ってね結構匂いに敏感なんですw
・・・だから花粉症になったのかしら？w
と、それはさておき、
今朝も早くに起きて外出てみました。
今はね、雨じゃんじゃん降ってるんだけど、
朝は雨上がりって感じだったのよ。
外出た時にね、すごく懐かしいような、
なんとも表現できない匂いがしたのw
あれね、多分草花の匂いですw
雨で草花が濡れて、まだ空気が澄んでたので、
その匂いがたちこめていたんだと思う。
微々たる感じだけど、意識すると感じる。
その程度。意識しないと匂わない。
思い出したの。学生の頃、移動教室とかの泊まりで山行った時のこととか、
愛知のね、うちの田舎行った時のこととかね。
そこでの朝はこんな日じゃなくても同じ匂いがした。
いいよね。この匂いすごく好きw
のんびりしていたのは、ほんの10分くらい。
そんなわずかな時間で早いものね、
もう車の数が増えたようで、空気もよどんできた。
家に向かう途中、もう一度あの匂いを感じたいと集中してみたけど、
そんな側から大きな車通って、排気ガスの匂いしかしなかったw
ちょっと残念に思ったw

というわけで電車がちょっぴり空いているんです。
とは言ってもJRはいつも大混雑極まりない。
特におやじには腹が立つこと多いです。
私がいつも使用してる電車はJRと他にもうひとつ。
そちらの方は高校生とかが使うの多いから、
春休みは空いてていいなぁw
こんな時期にタクシーなんて使ったら勿体ないw
（そうでなくても勿体ないかw）
学生さん居ないから制服着て乗ってるコ一人でも居るとちょっと目立つ。
中学1年生くらいかなぁ、男のコ。
すっごい美男子だったのよw
タッキーと張るくらいの美男子w
頭、寝ぐせだったのかな、多分。
それでも決まってるの。おもしろいw
まだなぁんもカッコつけるようなことしてなくて、
それでいて美男子・・・w
ありゃ未来は超カッコイイねw
私がジャ○ーズ事務所のスカウトする人だったら、
絶対目つけます（爆

今日の日記は二回目の書き込みw
一回目のは全消し（ぷよぷよじゃないよw）
一時間くらいの命だったかしらねw
誰かに見られてないかしら？w
ちょっとやばめの発言。
ここは公開日記だからちょっと理性働きますw
これでも感情は少し抑え目なんです。
もしもほんとの日記書いてたら、
誰にも見せない秘密の日記を書くとしたら、
かなり色んなこと書いてるんだろうなw
最近の私は一難去ってまた一難ってとこかな。
もうね、なんも気難しく考えたくないのよ。
ほんとはね、ずっと穏やかでいたいの。
一途になるのって、そんなにいけないことなの？
ずっと想ってちゃいけませんか・・・？
周りはあれやこれやと色々勧めてきます。。
私ね、そんな中途半端に付き合う事なんてできないんだ。。
ものすごく好きになった人のこと、
そんな簡単には忘れられないの。
馬鹿だと言われてもいい。
いつまでも待っていたいの。
それで一人になってしまっても、
無理に誰かと付き合って後悔するなら、
一人で後悔する方がマシかな。。
今はとにかく無理。。それとも心の無い付き合いする気？
私はそんな器用な人間じゃあないよ・・・
確かにむしょうに淋しくなる時もあるけど、
それを紛らわす為に誰かを求めたりはしない。
後悔は最小限にしたいものだからね。。