仕事終わって帰る頃、
もう薄暗くなってきてるんだよね。

・・・夏も終わりか・・・

空調ガンガンに効いたオフィスと、
ゲーセンが私の居場所だから、
季節感なんて全くなかったのよ今年はね。

気付けば一年過ぎていたんだ。
振り返るといろんなことがありすぎて、
遠い昔のように思える。
それより前のことはもう忘れてた。
おかしいよね。
そのずっと前のことに縛られてその時うまくいかなかったはずなのに。
もうこんな遠い記憶の彼方。

そして今度は過ごしてきたこの一年が、
これからを左右する番。

こうして沢山の人達と出会ってゆくんだね、私。
今はとても充実していますw

最近すべて順調（？
いいことづくしw
しいて言えば特定の彼氏が居ないことかなw
それが一番寂しかったりなんだけどw
まぁ、そのうちなんとかなりますだ☆

てゆうか、
最近、断然付き合いが男の人ばかりになってしまったw
これってイイことなの？
辛いこといっぱいあったから、
今はボーナスみたいなもんかなw

昨日はネットのお知り合いの方とお会いしました☆
初対面w
とても楽しかったわ〜♪
今年の思い出の1ページにするわねw
地元で会うってのはいいかもだよw
リラックスしてるから変に構えなくて済んだ。
短い時間だったけど、楽しく遊べてよかったです♪

んと、今日も嬉しいこと2連発くらいあったのね♪
こんな楽しいことばかり続いていいのかな？ほんとw

なんかわかんないけど、
今日の和葉はノリノリですッ☆

（・・・またいつ沈むかわからないけどねww


あー、今日ほんとHAPPY☆
貰ったものが嬉しかったんじゃなくて、
私のこと思い出してそれを探してくれたのが嬉しいのーッ♪

顔見れないのが残念だw

今日たまたま飛んだページ（日記）が、
自分にとってかなり衝撃的で・・・。
ほんとなの？って思う。
どうしたらそんな気持ちになれんの？って感じ。
私にもそのくらいの図々しさが欲しかったり、
欲しくなかったり・・・w
そうできる人が幸せになれるのか？って思う。
また、そうゆう人に男の人はちやほやするんだよね。
ある意味うらやましいけど、やっぱ私にはできないなぁ。

私も好きになった人に相手が居たこともあったけど、
（不倫じゃないっすよw）
大抵は引く。どうしても引けなかったのはたった一回だけ・・・。
そんときは頑張ったけど玉砕w
私やっぱりできないんだ。
もしどうにかなったとして、
それでもそこまでだね。
冷静になっちゃうと私そうゆう人好きじゃないもんって思う。
相手が居る人を振り向かして、
今度は自分がそうされるのでは？
という不安がずっと付きまとうもの。

「自分だけは大丈夫」ってそこで思える人はすごいよ。
保証なんてないのにさ。
と、こんな風に考える私にはやっぱりできないことだわ。

いやぁ、しっかし圧倒されたわw
「女はコワイ」って女のくせに思ったw
そして、こんなチマチマやってる私って、
中学生みたいでカワイイと思ってしまった（爆

駆け引き上手になりたいなぁーーw

かまってほしくて仕方なくて、
次々と問題起こして相手の気持ち確かめたり、
好きで好きでたまらなくて、
ちょっと連絡がないだけで不安だったり。
そういうつもりはなかったけど、
まるで「いつも私のことだけ考えていて」と、
言ってるみたいな“攻め”しかない恋だった。

追われて追われて、
崖っぷちに立たされても、
これでもかってくらいに追われて、
途中でどーでもよくなって、
崖に落ちてでも逃げたいと思った時、
そんなふうに振り返ることができたよ。

だから、もう誰かを追い詰めることはしない。
追われつづけたら苦しい。
逃げたくなる。
嫌いになるかも。

両方の立場を経験したとき、
本当の恋ができると誰かが言った。

少しずつ少しずつ親しくなっていく。
そんな感覚がまた心地良い。
うまくバランスとっていけるとこまでいってみる。

生まれて初めて“駆け引き”とゆう技を発動しますw

自分で言うのもなんですが、
私は究極の淋しがりであります。
なにが一番嬉しいってねぇ、
かまってもらえるのが一番嬉しいのね。
自分勝手なことだけど、
たまにむしょうに
淋しさの嵐が吹き荒れるときあってね、
そんなときは最悪なのだよ。
いつも以上に嫉妬心が悪化する。
それは特定された人のみが対象ではなくね。
だから、
自分を特別扱いに近い形で扱ってくれる人のところへ
私の気持ちは向かってしまいます。
今日はそんな感じ・・・かな。
好きでもさぁ、それに勝つの難しいんだよ。
どんなに好きでも・・・ね。
人はそんなんそこまでの想いだというけど、
私は違う。それが想いの量りにはならない。
わからないの。この淋しさの正体。
だから、今日一回は顔見せて。
じゃないと負けそう。
淋しさ、嫉妬、誘惑に押し潰される・・・。

しょーもな淋しがり屋が導くもの・・・

・・・幸せになれるんかな？・・・私。

なんだかやることいっぱいで、
（仕事以外にね）
忙しいのねんw
・・・て、どーでも良いことで忙しいんだけどw

【最近のワタシ】
◇仕事にはもちろん行ってますw
◇原付の免許取るために本読んだり、テキストやったりしてますw
◇FFのレベル上げ＆人付き合いw
以上のことと、他の日常生活（寝るとかのw）、友人と遊ぶ以外の時間を全て、

◇ゲーセンでポップン＆IIDX

に使っているのでありますッ！！（たぶん。

ほんとはねー。これ削れば、時間的余裕ができるし、
お金も少し余裕出るんだろーとは思うんだけど、
今はどーしても辞められないんだw

行くのが『部活』みたいになってるw

早く原付欲しい。
そしたらゲーセンまで電車使わなくて済むからw

でもねぇ、きっとなんだかんだで無意識に疲れてるんだろーな。
だって家帰ると眠いんだもんw

んでもって昨日は帰ったあと、会社の人にFFの操作とか教えながら午前4時くらいまで・・・。

眠い。。
まじ眠いっす。。。

じゃなくって、祭りの後の話w

昨日、一昨日とうちの地元の神社のとこでお祭りがあったんだ。
すぐ近くだから普段もよくお賽銭入れたりするし、そこのお守りはいつも持ち歩いてるのね。
そんなわけで、よくお世話になってる神社って感じなのだよ☆
だからね、お祭りの時はやっぱ行かないとさぁw
私はお賽銭入れて、おみくじ引いて、出店のたこやき買ったりするだけの、地味な感じだけどw
日頃の感謝を込めてお金を使うわけですよw
そうゆう時ってとても心穏やかな感じ。
なにあってもニッコリ☆だよ。

しかーし、その後悲しくなるんだなー。
すぐ近くにね、公園があるのね。
（その公園は私のお気に入りですw）
祭りで人が沢山来てね、ゴミをいっぱい散らかしていくのよ。
ちょっとした小川みたいなのがその公園にはあるんだけど、そこの水溜まってるとこにもゴミ、ゴミ、ゴミ！
公園にゴミ箱が無いのは、きっと「ゴミ問題」のせいじゃないかと思うんだけどね、
祭りの日とか臨時でゴミ箱置いたほうがいいって。
私、普段朝とかその公園行ったとき、掃除してる人とかよく見かけるんだよ。
おじさんとか、おばさんとか。
だから無残に散ったゴミを見ると、なんだか悲しくなるわー。
これ、一人一人が意識すれば済むことなんだけどね。
そうゆうマナーみたいなのが守れない人が多いのが現状。
どーもねぇ、道端にゴミ捨てるのとか抵抗あるんだよなぁ。どんな小さなものでも。
あー、唾吐くのとか一番サイテーね。
そんなん見たら100年の恋も一気に冷めるわw

祭りは楽しい☆
だからみんなマナー守ろうよ〜。

携帯から書き込みまだできないのかなぁ？w
携帯から書き込みできるようになったら、
思ったことがあったらその時すぐに書けるじゃん。
そうなればきっと毎日更新できるだろうし、
（くだらない内容がもっと多くなるのかもしれないけどw）
もっと素の自分を表現できるんだろうな。
製作担当者様、
どうか携帯から書き込みできるシステムを開発してくださいw（なんてねw）

と、まぁ、前置きはさておきですねぇ、
ぜんぜん関連性はないのです。この先の話w

今日思ったこと。
今朝久しぶりに朝の散歩に出たのね。
寝坊防止の為w5時くらいに起きてエフエフ6時までやってその後散歩に出たのw
今日はかなり暑くなりそうな気配の朝だった。
そんな空気を感じながら、ふと考えた。
一年って短いけど、その間に色んなことが変わるんだなって。
一年前の私の楽しみは、PSOやって色んな人と知り合って、その世界がとても楽しかったの。
朝までやって、その余韻を残しつつ朝に公園とか行ったりねw
休みの日はオフラインでもPSOやってレベル上げしてとてもハマってたんだw
一年経つとさ、そんな環境は当たり前のように変化しているよね。
オンラインゲームはエフエフに変わっている。
まずそこで環境や人付き合いも変わるわけだ。
会社の帰りは喫茶店に寄って、メールを打ったり、HTMLの勉強してみたりーーーが、
今はゲーセンに通う毎日。
そこで仲良くなった人達もいて、とても充実している。
とても楽しい☆
一年前はネットの割合がかなり高かったような気がする。
生活にネットが密着してたという感じかな・・・。
HPもいくつも持ってたしねw
好きになる人もネットからってのが多くて、リアルの人に目を向ける気がなかったのかもしれない。

こんな風に一年前を振り返ってみました。
きっと来年はまた変わってるのかな。
それでも変わらず同じ人を想い続けていられたらいいな。
（ちなみにこの日記つけ始めてから好きな人何人代わったことか・・・w）

付き合えたらいいのになぁーーw
幸せな自分がそこに居ることを願いつつーーー☆
これからどんな風に変わっていくのだろう？
不安もあるけど、
まぁ楽しみにして過ごしていこうッ☆

オールナイト明けで頭おかしくなったままPC開いてこれ書いてる。
どんなに痛手を負ったとしても、
やっぱ恋せずにはいられないんだよ。
大好きなの。
男の人大好きなの。
（こんなこと書いてると淫らなようですが・・・違うわよw）


ずっと見ていたいの。
ずっと触れていたいの。

笑顔で楽しそうな顔好き。

・・・私と話して楽しい？

いつも笑ってくれるよね。
私のくだらない話に。
でもそんな顔見たいからもっとくだらない話しちゃうw

大好きなの。

そんな接近すると抱きつきたくなるわw

そんな目で見ないでほしい・・・キスしたくなるからw


あぁ、今日の私は変だw
でもね〜、好きなのよぅ！
大好きなのぅ！！

メールありがとう。
すごく嬉しかった。

もう少しこんな風にしていたい。

もう少し暖めてみる。
そしたら実る？
てゆうか実らせて〜神様〜！！

欲張ったりしないから。
お姫様なんかならなくていいから。

そろそろいいでしょ？ねぇ。

これ以上好きになってしまうと、
また私自分に劣等感を感じるようになる。

欲しい。

根拠が無くてもいいから、
それに負けない自信というものが欲しい。

今不要なモノ。
劣等感、浮気心。

邪魔だ。邪魔。

なんとかして克服して、
望む形にしたいと思います。

情熱を抱きしめて〜〜

〜

♪自分以外の誰かを〜愛さずにいられない〜♪
（BLACK OR WHITE?　by TMRevolution）

って、いきなり唄で入ってるけどw
ま、そんな感じですw

昨晩、久々によく行った近所の公園へ行きました。
そこはとても思い出のある場所で、
こんな暑い夜に何時間もその場に居た記憶がありますw
昨日は夜の光がそんな日を思い出させるほどおんなじで。
懐かしむように、その場に何分か居ました。

もう苦しくなるような想いもなく、穏やかな景色でした。
出来事を思い出して、自然と微笑んでいる自分が居ました。

懐かしい。
たった一年前のこと。

たった一年だけど、時は確かに流れていたんだと確信しました。

ここを通るたび、
公園のベンチにいつまでも置き去りにされた自分を見ていました。

でももう居なくなっていました。

きっとどこかへ行ったんだろうな・・・。
流れた時に癒され、行くべき所に行ったのでしょう。

そして、今の私はここに。

どんなに傷ついても、どん底に落ちても、
その時はもう駄目だと思っていても、
私は必ず復帰する。

そしてまた人を愛するのでしょう。

二人だけの秘密っぽいのがいいねw
ふとした会話の中で、
二人しか知らないこと。
お互い目合わせた。

目で語るナイショ話。


どんどん惹かれています。今。

ゲーセンにハマる理由。
やればやっただけ成果出るところw
面白いようにできるようになる。
ボタンが9個あろうが、鍵盤が7個あろうが、
速度が速かろうが、手が勝手に反応してるw
こうなってくるともう止まらないw
楽しくて仕方ないのだッ！
もっと難しいものをやってみたくなるもので、
ほんと終わりがないねw
人間ウォッチングも楽しみのひとつだったりするけどw

恋愛もそんな感じならいい。
手応えのあるものじゃないと、ねッw
少しずつ少しずつ近くなっていくのがいいね。
そして少しずつその人のこと知っていくのが楽しい。
「あ、この人こんな瞳の色してたんだ〜」
とか、そうゆうのも少しずつ知っていく。
話して、どんな趣味があるとか、
そうゆうのわかると嬉しいし、
些細なこと、例えば歩き方とか
ちょっとしたクセとか、
わかるようになっていくのが嬉しいね♪
こんな風に、その人へのレベルってゆうか、
まぁ、なんと例えたら良いのかわからないけどw
それが上がっていくのがいいじゃんッ♪
そんな感じでとりあえずッてとこかなw

フラフラしてるように見えるかもしれないけど、
いつも見てるからッ☆

どうなるんかなぁ？
私暑がりだから夏はバテるしあまり好きじゃない。
雰囲気は好きなんだけどね。
なんつーか、こう、ワクワクするってゆうか。
でも、暑いのは駄目だ。。
そんな季節にたいてい恋が始まったりしますw
今までそーだなぁ、そうゆうの多いかな。
今年はいい年のはずなんだけどなぁ。
あるんかなぁ？イイこと♪
でもここんとこ最近お金使い過ぎて、あまり遊べないかもw
そんなんで行動的な夏が送れるのか！？w
うーむ。

今とっても誰かに思い切り甘えてみたいのねん。
わがまま言ってみたりしたいのねん。
普段、どちらかといえば犬の性質っぽいけどw
今はなんだか猫っぽいかもなぁーw
ゴロゴロって甘えたいんだぁw
はぁ、手つないで歩いたりしたい。（暑いけどw）
超ラブラブしたい感じーーーw
・・・やっぱ夏のせいかなぁ？w
ちょっと親しい位じゃ、そんな自分出せないんだ。
本当に気許せる人にゴロゴロしたぁい♪
そんなありのままの自分を、
大歓迎ッ♪って人居ないかしら？w
そうゆう人現れないかなぁーーー♪
出てこーい！
出会いたいよー。出会うべき人に。

−　ワタシはココにいる　−

どうなんだろな。
やっぱわかんないや、自分の気持ち。
私一体誰が好きなんだろう？
誰でもないのかも？
なんもない状態の落ち着いたときに考える人は一人。
だけど、色々あると消えちゃうのw
昨日はうかれてたしw
ゲーセンでよく見かけるちょっとカッコイイ兄ちゃんw
その人と繋がりある人とちょっとおしゃべりw
一緒に居たらお話できたのかもしれないなぁ〜♪
別にそういうつもりじゃないけど、
（彼女居るし）
ちょっとお近付きになりたいかなぁ♪ってねw
もっと常連さん達と仲良くなってみたいな♪
そしたらもっと楽しくなるかもッ☆

そうゆうときは忘れてるんだよなぁw
今はとっても気になってるんだけどねw
誰でもいいのかな・・・ほんとは。
微妙・・・・・・w

オンラインらしいFFができた昨夜☆
ずっと寂しくてやりたくなかったの本音。
でも、こないだ出会った人達とても楽しい。
弟が元PSO仲間とパーティ組んで楽しそうなのが羨ましかったんだよねぇ。
私の方は・・・そうゆう雰囲気じゃなさそうだからw
せっかく知ってる人達居るとこ行ったのにッ！ってずっと思ってたけど・・・
私は元々、居ても居なくてもいい存在だからなw
昨夜の人達は快く迎え入れてくれるので、なんだかとても嬉しいです☆
戦士のうちは一緒できるかな〜。
今のうちしか一緒に行けないかもなんで、今日も行こうっと♪

しかぁし！NETの付き合い、入り込みすぎないよう、気を付けないと・・・
あまり良くしてくれると好きになっちゃうから（爆
（我ながら簡単だなぁw）
うははw
やべぇっすw
誰か止めてw

いきなし、セールスポイントは？
なぁんて聞かれちゃうと考えちゃうわね。
正直、ここ何日か考えたんよ。
でも、みつからないんだw
私、いいとこなんてひとつもないんよ。
そんなんね、作るものでもないしさ、
今で十分って言ってくれる人居たら認めるよ。
いくら慰め言われても、まだ駄目。
一人でいい。
本当にわかってくれる人が一人居ればいい。
「お前のいいところは俺だけが知ってる」
そう言われたら泣きます多分w
でも、自分のセールスポイント知らないから、
やっぱ、それを見せることできないのよね。
今ちょっと気になる人居たり・・・だけど、
どう自分を見せたらいいのかわからないのよ。

今は宙ぶらりん。
いいとこなしの和葉さんですw
いいんだッ！
わからなきゃわからないでいいんだッ！
言いたい人はそう言ってればいいんだッ！

いつかきっとわかってくれる人は現れると思います。

・・・今の人がそうだったらいいのにな・・・

なんてイイ言葉なんでしょう。
くだらないことなんだけどさ、
コーヒーのジョージアについてる点数のシールの裏にね、
「明日へのヒトコト」ってのがあるのよw
これ結構好きなんだw
今日のシールに書いてあった、
「ピンチはチャンス」

なかなかこんなふうには考えられないものなのよ。
実際ピンチな時ってのは打ちのめされてるからねw

さて、今はピンチなんでしょうか？
うーん。
最近また自分が好きじゃない状態。。
究極のピンチってわけじゃない。
けど、なんか疲れてるのかもしれない。
元気に振舞ってるけど、
ほんとは病んでる・・・少し。
自分でわかってる。
とめどなく買い物しまくるのも、
ゲーセンに入り浸ってるのも、
何かを紛らわす為なんだってこと。
危険信号出してるんだろうね。
わかっちゃいるけど、
でも私の欲求は満たされることがないから、
そうゆうとこで代用してんのよ。
そうせざるを得ない。
だってその欲求、
「誰でもいいから癒されたい」だもんw
そんなん駄目っしょ？w

最近の私はすぐふてくされる。
八つ当たりもする。
最悪だよ。
子供じゃないんだからさ、、、
わかってるけど、、、ホントに今非常に子供です。。

中学生まで私すっごくワガママだった。
気に入らないことあればすぐに怒るし。
でも友達関係で色々あってから、
そうゆう自分の感情っての、あまり出さなくなったんだ。
「自分が我慢すれば上手くいく」
そう今までやってきた。
親にも言われてたからさ・・・「我が強すぎる」って。

社会に出て、個性の強い人達の中で生活していた時、
周りの人達に「もっと図々しく生きなさい」と言われた。
私はどちらかというと、
人が気付かないところで何かをしてるのが好きで、
そのことによって他人が喜んでくれているのを見るのが好きなのね。
舞台裏の人でいいのよ。
「誰がこんなことしてくれたのかな？でも嬉しいな」
って思ってくれるだけでいい。

しかし、ほんとにそうなのかな？
ほんとは表舞台に立ちたいのでわ？
まぁ、そういうわけでもないんだけど、
なんか最近ずっと我慢してたこととか爆発気味なのよね。
もうね、どうにかなっちゃいそうなくらい。

「いい加減にしてくれ！」
と、抑えられてた我の強い自分が出てきちゃう。
抑えが効かなくなっていつも出てくるもんだから、
まず、制御不可能。
そして破滅的。
そうなった時、驚くような行動に出てしまう。
で、冷静になったとき後悔・・・。

噴火寸前の火山が今あちらこちらにある状態。
全部噴火させればゼロになるのかなぁ？
どうなんだろ？

どうかな・・・。
子供のように泣かせて、
甘えさせてくれる人が居れば収まりそう。


今日はちょっと嬉しいことあったんだなぁ〜♪
そっちいってみるかw
（話のオチは結局こうなるのであったw）

ピンチはチャンスだからね☆

昨日のあいのりは泣けたな。
芳ちゃんカッコ良かったよ。
芳ちゃんは最初は自分に自信がなくて、
気になる人できても、
好きになるのが怖くて、
そして、芳ちゃんを本気で
好きになってくれた人現れて、
自分という存在を認識したんだよね。
それ、大きいよ。
それが自信に繋がったんだよね。
最初の方と全然顔つき違ってきて、
カッコ良くなってたよ。
そして、本気で誰かを好きになった。
「完全燃焼」なのかな。
告白は敗れたけど、やることは全てやったって。
素晴らしかったです。

思ったよ。
私のことを本気で好きになってくれた人が、
今までに居たのでしょうか・・・？
慰めなのか、人は言います私のこと。。
「原石」
その価値を知らずに、ただの石ころだと、
ポイッ。

だとしたらさ、
その価値がわかって、
諦めずに研こうとしてくれる人、
そろそろ現れてもいいんじゃないかなぁ？

・・・何処に居るの・・・？

イライラするのねん。
（カルシウム不足してんのかな？w）
FFXI、ハマり度低いなぁー・・・。
充実の為にキーボード買ってきたのよ。
ちゃんと店の人にも聞いて買ってきたのに、
使えないんだけど・・・！どういうこと！？
かなり眠かったから、すぐやめて寝ちゃったw
「楽しかったぁー」って思う日はいつやってくるのだろう？w
やりたいのにできないってのが、一番イライラするのよね。
今んとこ、ゲーセン行ってpop’nやってる方が数倍楽しいんだって！w

周りにビーマニ、ギター、ドラム、DDRなどの音ゲーが集結してるんだけど、
それぞれに常連サンが居て、よく見る人達ばかりなのよw
ちと、カッコイイ人も居たりねぇ♪
私はpop’nにほぼ専念だから、他のとこへは行かないけど、あっちだったらちょっとはお話できんのかなぁーなんて思ってみたりw
ゲームはもち楽しいけど、人間ウォッチングも楽しいんだぁw

・・・ゲーセンって、オタッキーな感じ？
ところがねぇー、私行くとこはそういうとこじゃない感じw
たまにいるけどね・・・・・・w

7鍵盤のビーマニは音響がスゴイ☆
上手い人居るとpop’n並んでるとき見に行っちゃいますw
特にナイトオブファイヤー聞こえてきたら見に行くw


こんなんでいいのだろうか・・・？w
いつまでも落ち着かないワタシ。。うむ。


でも、
音楽ってのはいいよねぇ♪
でかい音を聴く、出すってのはかなりのストレス解消になるもんです。
今日は金曜♪友達とひさびさにカラオケ行きますッ☆
大きい音を出す方ね♪
あとは〜、ライブに行けたら最高だなぁッ☆
最近なんも行ってないもんなぁー。
今日、友達に話してみっかぁ☆